Los emos

Siguiendo la estela de entradas sobre engendros de la naturaleza, estilo las de los maestros kenuxo sobre los gafapastas o viruete sobre mullets (de los cuales ha hecho muchas) , hoy vamos a tocar un tema delicado como son: los emos o putos emos.
Esto no es una raza ni una tribu urbana, sino que estamos ante una nueva plaga, tal vez una de las siete plagas de las que nos advierte el Apocalipsis. Que junto a las dos nombradas anteriormente aún nos siguen faltando cuatro, así que ayúdenme a encontrar el resto. Los emos o sentimentales aparte de ser unos suicidas, van de avantgardes y fashionables, cuando lo que son realmente es unos jodidos horteras.
Describamos sus rasgos a continuación: la cara pálida ya de por sí o maquillada de blanco; tanto chicos y chicas con el contorno de ojos pintado; la ropa siempre de negro con toques rositas; el cuerpo o mayormente la cara llena de piercings; las uñas pintadas de negro; el pelo lo llevan que parece que se lo haya lamido una vaca, el típico y tan puesto de moda peinado despeinado. Veamos a continuación un modelo de dicho ejemplar:



Todos los cabezas huecas que me llevan estas pintacas han sido influenciados por ciertos personajes públicos, como ya puedan ser grupos de "música". Sí, música entre comillas, ya que por si no tuvieran bastante de ir así por la vida, los sonidos que emiten van a juego con sus fachas, quiero decir que son igual de malos. Entre esos grupos podemos incluir a: My chemical romance, Blink 182 o 30 seconds to Mars.
Como conclusión de esta tesis extraigo que un emo es 100% asesinable.

My chemical zorrón