¿Dónde acaban los cojones y empieza el culo? Pues ahí es donde votaré el domingo

Ley del Pedo

Abramos tardíamente febrero con una entrada científica. Después de largos años de experimentos y contrastar mis teorías con las de otros afamados expertos, puedo por fin postular mi Ley del Pedo. En ella afirmo que "El Olor (O) es inversamente proporcional al Sonido (S)", con la fórmula O = 1/S. Tengo que publicarla a tiempo para conseguir el premio Nobel de física de este año.

Buenas noticias

He recibido una suculenta oferta de trabajo que no puedo rechazar. Consiste en irme como vendimiador a Setenil de las Bodegas (provincia de Cádiz). Allí me auguro un futuro prometedor dándole al vinazo barato. Menudas cogorzas voy a pillar. Un día me cogerán pedo junto a unos compañeros rumanos recogiendo la vid y no tendrán más opción que echarnos a todos a la puta calle. Entonces con la fortuna ganada en ese trabajo, juntos abriremos una tienda de segunda mano con un producto magnífico, el cual nadie se le ha ocurrido vender antes: escobillas de water usadas. Las compraremos a medio euro y las venderos a 1. Nos haremos de oro con este negociazo. Después ampliaremos la venta a ropa interior y condones también de segundo uso. La cuadrilla de rumanos a la que haré contratos como semi esclavos, para que me sirvan como un dios, tirarán del negocio y nos catapultarán a lo más alto. Después los echaré acusándoles que no les conozco de nada y que me intentaban robar usando como armas peines de púas y cepillos de dientes para caballos, no tendrán ninguna prueba de que han trabajo para mí ya que los tenía en negro (pagándoles a 3 céntimos la hora). Entonces les darán patada de vuelta a su país y yo me quedaré con la totalidad de los beneficios multimillonarios, con los que me compraré unas tierras por la zona y retomaré el negocio de las viñas por mi cuenta.

¿Por qué no nos huele mal nuestra mierda?

Esta duda existencial mítica, aún sin demostración científica, fue planteada por miman en una acalorada conversación. ¿Por qué huele tan mal la mierda ajena y en cambio la propia huele a rosas? Ante tal enigma abro aquí en los comentarios de este blog una mesa redonda para debatir acerca del tema, que puede decidir el destino del mundo y salvar al planeta del cambio climático. Ya que yo creo que el cambio climático es producido por los gases que soltamos a la atmósfera, pero no gases de coche o de fábricas, ¡Qué coño!, gases humanos, vamos, pedos de toda la vida. La mierda ha sido tratada desde diversos ángulos en este blog en anteriores ocasiones, pero aún quedan muchos más misterios por resolver, muchas preguntas al lector. Como porque a veces al cagar un mojón desaparece por inercia o arte de magia por la taza, que cuando vas a tirar de la cadena ya se ha ido el solito. Dios mío, este mundo es maravilloso, que de cosas curiosas esconde. Y por último, ¿Usted cuantas veces caga al día?

Rebajas

Ayer por fin pude ir de rebajas, aún no había tenido un día libre desde que empezaron. Me hacían falta principalmente gallumbos, ya que los que tenía por casa estaban en un estado deplorable. Era abrir el cajón de la ropa interior y echarme a llorar. Pero ya a estas alturas lo único que he encontrado en las tiendas han sido saldos y taras. Aquí os dejo una foto del mejor producto que he adquirido en esta agradable tarde de compras por los mejores centros comerciales de la ciudad:



Lógicamente lo escrito aquí arriba tiene parte de broma, aunque en realidad sí que he ido de rebajas. Solamente he querido darle un vuelco al blog y atraerlo otra vez hacia el camino de absurdez e hilaridad del que se estaba alejando peligrosamente en los últimos días. Disculpen las molestias.

Pajarracos de Barcelona

Hoy vamos a analizar algunos de los más comunes seres voladores que pululan los cielos de Barcelona, que pueden ser los mismos entes que ocupan otras ciudades del mundo. Las primeras y más comunes son las palomas o ratas voladoras. Se ve que fue un policía el que las introdujo en la ciudad después de que le gustase verlas en Londres. A este tío habría que levantarle un anti-monumento, una estatua hecha adrede para que las palomas se posen en ella y se caguen. No sé que le vería de bonito a este bicho infecto, portador de infinidad de enfermedades. Una buena limpieza no vendría mal y da igual lo que diga Greenpeace ya que medidas drásticas, tiempos felices.
Siendo Barcelona una ciudad costera, no podían faltar las gaviotas. Se las oye venir de lejos con ese graznido tan peculiar que pegan. Cuidado con su defecación, ya que es altamente corrosiva y de un tamaño considerable, normal teniendo en cuenta que estos bichos pueden llegar a medir de ala a ala 76 centímetros. Cagan tal cual fuesen bombarderos de la 2ª Guerra Mundial, apuntando a discreción.
Los terceros en discordia y que siempre he visto por las calles acompañando a las palomas son los gorriones, que no hacen otra cosa que comerse las sobras que van dejando sus amigas. Es la más pequeñita de las aves que se pueden ver por aquí y la más limpia. Avanzan dando saltitos muy graciosos. Después en menor medida se ven últimamente por la ciudad urracas, que emiten un ruido similar al del cuervo. También hay loros verdes cabezones que echan a otras especies y destruyen todo lo que encuentran. Son simpáticos pero están fuera de su hábitat. Se dice que su origen puede provenir de que se escapasen hace 20 años del Zoo o como resultado de la irresponsabilidad de la gente al soltar sus mascotas una vez se cansan de ellas. Un animal que se ha introducido para acabar con muchos de estos anteriores es el halcón, aunque aún no he tenido la suerte de ver ninguno en acción. El canalla se ve que campa a sus anchas el cielo y acaba cargándose antes los pobres pájaros domésticos que hay encerrados en jaulas en los balcones que a las palomas y demás seres inmundos. Por último también te puedes encontrar algún periquito fugado o alguna golondrina perdida proveniente del campo.

Pokeros

Siguiendo la estila de mierda y chusma os coloco este vídeo hoy. Los pokeros son otra raza de la misma calaña que lo puedan ser los emos, de los cuales ya hablé en su día. El vídeo lo vi hace mucho pero sigue manteniendo su mensaje claro y conciso:

Escoria social

Hoy querría cagarme en toda la chusma que ensucia y afea la ciudad, esa gente que ayuda a que el mundo cada día sea más insalubre y vaya a peor, en la gente que permite que su perro defeque libremente en la calle y luego no hace nada por recoger la mierda, en los graffiteros que joden las fachadas y lo que no son fachadas, en la altivez de la gente que va escuchando música con el móvil a todo volumen sin auriculares por la calle o el metro, en los que comen pipas y chicles y ponen el suelo perdido con sus desechos, en los yonkis que no dudan en chutarse en medio de la calle y tiran la chiringuilla para que un niño la pueda coger... Esta entrada no viene a cuento de nada ni porque me haya afectado ahora en concreto ningún caso de los nombrados, simplemente la he escrito porque me ha venido en gana.

La escobilla del water

Volvemos a tocar lo escatológico, a caer a la sección más baja de este blog. Hablaremos de la vara real, de la señora del cuarto de baño: la escobilla del water. Fue un gran invento, ya que antes de su creación la gente sacaba los trozos de mojones incrustados en la taza del WC con el cucharón de la cocina.
¿Hay algo más humillante que te restrieguen la cara con una escobilla? Bueno sí, hacerte beber el líquido almacenado en su receptáculo. Yo creo que esto es más infernal que ninguna tortura que se pueda practicar en Guantánamo.
Es interesante analizar los sitios por la calidad de su escobilla, tanto casas como locales. Dime que escobilla tienes y te diré de que pie cojeas. La escobilla marca el nivel adquisitivo de un bar, de un hotel, de un hogar. Las hay desde hechas de plástico sencillo a 1 euro hasta con revestimientos en oro.
Y las escobillas no andan solas, en ocasiones se las ha visto acompañadas de botes con un líquido azul ambientador o con cadenas para atarlas a la taza a modo de sistema antirrobo. ¿Quién va a querer llevarse un objeto de tanto valor e higiene?

Nota: nunca confundir con el cepillo de dientes si no quieres ir corriendo a urgencias.

Eh loco, dame toda la plata!

Mítico, no me gusta colgar vídeos, pero esto es una animación flash así que cuela jeje. Gracias al amigo Gus que lo ha recuperado buscando por la red, ya que tiene sus añitos. Es una obra maestra, aunque lo más seguro que os parezca una parida, pero anda que no nos reímos ni nada con este vídeo jajaja. Es lo mejor que han hecho los argentinos en su historia, 10 segundos de genialidad:

- Eh loco, dame toda la plata!
- No, no te doy una mierda.
- Eh way, toma loco eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!!!

Sencillamente excelso.

P.D.: ¿Alguien más ha olido a estiércol Barcelona hoy?

Tipos de pedos

Ya está bien de poesía fina y cosas parecidas. Iba siendo hora de este post, la gente lo pedía a gritos. Vamos a poner las cosas en su sitio y hacer una clasificación sobre los tipos de pedos, que se lo merecen hostias! Sin más dilación:

• Trueno: es el pedo estandard, el normal y corriente. Una simple salida de gas produciendo un ligero prrr. La intensidad de su sonido abarca una amplia gama modular.
  

• Traca: es una sucesión del anterior. Normalmente van en series de 2 o 3. Si usted es uno de esos casos en que las tracas que expulsa están compuestas por más de 3 truenos, es que está podrido por dentro definitivamente.
  

• Sifón: es una clase de pedo especial, uno de mis preferidos. Es ese que sale casi sin fuerza, como resoplando, un fuuuuu. Y anda que no huele el muy cabrón, es de los peores en cuanto a olor se refiere.
  

• Burbuja: seguro que sabéis de cual estoy hablando. Ese pedo sufrido que se queda pegado entre las dos paredes del culo, que hasta que no se separan la una de la otra no acaba de salir. Blub.
  

• Silent pedo: ya dejamos de ordenar por su forma y centrémonos en el pedo mudo. Su seña de identidad es que no hace ningún ruido ni indicio de haberse producido, pero su horrible olor le delata. Apesta.
  

• Pedo de fuego: este se produce cuando el individuo está algo descompuesto orgánicamente. Al salir quema las paredes del ano, que parece que vaya a necesitar 8 puntos de sutura.
  

• Pedo con tropezones: esto es el sumum. El pedo es tan potente que directamente ya te cagas, dejando un lindo frenazo en tu ropa interior.

Anda que no me he quedado a gusto.

Los emos

Siguiendo la estela de entradas sobre engendros de la naturaleza, estilo las de los maestros kenuxo sobre los gafapastas o viruete sobre mullets (de los cuales ha hecho muchas) , hoy vamos a tocar un tema delicado como son: los emos o putos emos.
Esto no es una raza ni una tribu urbana, sino que estamos ante una nueva plaga, tal vez una de las siete plagas de las que nos advierte el Apocalipsis. Que junto a las dos nombradas anteriormente aún nos siguen faltando cuatro, así que ayúdenme a encontrar el resto. Los emos o sentimentales aparte de ser unos suicidas, van de avantgardes y fashionables, cuando lo que son realmente es unos jodidos horteras.
Describamos sus rasgos a continuación: la cara pálida ya de por sí o maquillada de blanco; tanto chicos y chicas con el contorno de ojos pintado; la ropa siempre de negro con toques rositas; el cuerpo o mayormente la cara llena de piercings; las uñas pintadas de negro; el pelo lo llevan que parece que se lo haya lamido una vaca, el típico y tan puesto de moda peinado despeinado. Veamos a continuación un modelo de dicho ejemplar:



Todos los cabezas huecas que me llevan estas pintacas han sido influenciados por ciertos personajes públicos, como ya puedan ser grupos de "música". Sí, música entre comillas, ya que por si no tuvieran bastante de ir así por la vida, los sonidos que emiten van a juego con sus fachas, quiero decir que son igual de malos. Entre esos grupos podemos incluir a: My chemical romance, Blink 182 o 30 seconds to Mars.
Como conclusión de esta tesis extraigo que un emo es 100% asesinable.

My chemical zorrón